Teremtés és Édenkert.

Valami új dologgal próbálkozunk meg amíg nem kapunk a meglévő anyaghoz több információt. Napról napra (vagy ahogy sikerül) olvasunk egy keveset a Bibliából és normál szövegként ide mentjük.

Figyelem: az alábbi szövegek 100%-ban valós eseményeket írnak le!

Naszóval Isten apó volt csak kezdetben. Merthogy ha látsz egy szobrot akkor kell egy szobrász. Ha látsz egy festményt, akkor kell legyen egy festő is. Ha látsz egy teremtést, akkor kell legyen egy teremtő. És ha látsz egy teremtőt... Akkor teknősbékák végtelen sorát látod, ahogy a görög bölcs mondta egyszer: a Föld lapos, és egy teknősbéka hátán áll. Mikor megkérdzeték min áll a teknősbéka, azt mondta egy másik teknősbékán, és így tovább.

Naszóval ez a mindenható, mindentudó, mindenhol jelenlévő Isten, akit a változatosság kedvéért néha Úrnak is hívunk nekiállt teremteni. Rászánt hat napot, mert nem szabad semmit elkapkodni.A hatodik nap megteremtette a növényevő állatokat és az embert, aki szintén növényevő volt. Hogy mikor csinálta a ragadozókat és a mindenevőket? Egyszerű, soha nem csinált olyat, mert az csúnya dolog.

Oh, és hogy melyik 6 nap történt a teremtés? Válassz kedved szerint!

A hetedik napon pedig megpihent.

Aztán nekiállt mégegyszer a teremtésnek, bár nem ez van odaírva, és már a hetedik nap után vagyunk (vagy legalábbis a hetedik napon), de valójában az előző napokon, és csak most teremt - más sorrendben - növényeket, állatokat, és végül egy férfit. Aki még aznap egyedül elnevezett (a zsidók szerint megb*szott) minden állatot, de egyedül unatkozott, így Isten kiszedte egyik bordáját míg Ádám aludt (merthogy így hívták az embert). Tette mindezt azért, mert ekkor még nem találták fel az altatószert. Ja, és az Édenkertben vagyunk, a térképen mindenki kikeresheti, hol is van az.

Ádámnak persze remek memóriája volt, hiszen mi értelme lett volna különben elnevezgetnie az összes állatot (még aznap), így mikor felébredt rögtön tudta, hogy valami nem stimmel. De fair kompenzációnak látszott egy bordáért egy nőstény, így nem panaszkodott. A sok nevezgetéstől viszont olyan fáradt volt, hogy nem nevezte el asszonyát.

Az aszony ahogy ott kószált szembejött vele a kígyó. Milyen kígyó? A fajtáját nem tudjuk, valószínűleg minden kígyók ősapja ahogy Ádám minden ember (de legalábbis zsidó) ősapja. Szóval ott jön a kígyó négykézláb, és azt mondja a csajnak: te, tényleg nem ehettek semmijen fáról?
Mire az asszony: ugyan, csak a Tudás Fáját tiltotta meg az Úr. Mert akkor még aznap meghalunk, mondta.
Meghaltok? - kérdezett vissza a kígyó. Ugyan! Kihallgattam egy beszélgetést véletlen (vagy ilyesmi) és az az igazság, hogy nem halnátok meg. Csak megtudnátok, mi az az erkölcs.
Azzal odébbsétált.

Az asszony meg úgy gondolkodott, hogy megér egy próbát. És ízlett neki, és nem halt meg. Ezért adott Ádámnak is belőle. És hirtelen a mátrix betöltötte az agyukba az összes infót az erkölcsről, ők meg nudistából hirtelen prüddé változtak, de a mesterségeket akkor még nem találták fel, így csak pár nagy levéllel bírták eltakarni magukat ruha gyanánt.

Node Isten közben, aki mindenhol jelen van, mindentudó és mindenható esti sétájára indult a kertben. Megszokta, hogy eléjön az ember és jókat labdáznak, de most nem jött az ember. A mindehol jelenlévő, mindentudó Isten pedig nem tudta, hol van a labdapartnere, így egyszerűen kiabálva kereste őket, mert egyedül mégis unalmas focizni. Ádámék végül előjöttek, mert mégis szánalmas volt ahogy ez a mindenhol jelenlévő, mindentudó, mindenható Isten akivel minden nap labdáztak egy jót egy nyamvadt kertben nem találja meg őket.

Isten meg persze tökre kiakadt hogy a mozgó Playboyhasábjain nem látja a lényeget, kérdezte mi történt.
Ádám megmondta a névtelen nőt, a névtelen nő beárulta a kígyót, Isten megszűntette a kígyó lábait (legalábbis eza logikus feltételezés adódik.Lehet, hgy addig a kígyó repült, kocsin járt, vagy hasonló.) és porevésre ítélte, de valahol a színfalak mögött újratárgyalhatták az ügyet, mert a kígyó nem eszik port ellenben nem beszél. A férfinak feltalálta a nehéz fizikai mukát (persze csak annak aki nem gazdag), és a földből már nem mindíg az nőtt amit szeretett volna; a nőnek meg feltalálta a fájdalmas szülést (persze nem láthatta előre, hogy az evolúció miatt nem minden nőnek fáj, és nem számohatott a fájdalomcsillapítókkal sem).

Végül kidobta az emberpárt az Édenkertből, ki tudja miért, hiszen tudta a mindentudó Isten, hogy ez fog történni. Vagy nem?

De búcsúzóul még csinált nekik egy-egy kecskebőr ruhát (különben minek állt volna Ábel juhpásztornak, ha egyszer mindenki vega, nemigaz?), és szegény skizofrén egyetlen Isten aki hárman van (az atya, a fiú és a szentlélek), és nem mellesleg láthatatlan is, végig kellett nézze, ahogy Ádám nőstényét Évának nevezte el.

És hogy ne ehessen az Élet Fájáról - amitől halhatatlanná is vált volna, és akkor már semmi nem különbözteti meg Istentől - kerúbokat állított a keleti oldalra (a többi oldal felől feltehetően zárt a kert) bazinagy lángpallosokkal - legalábbis legutóbb így értelmezték ezt a részt.

Ha véletlen arra jársz, küldj egy fotót!