Noétól Ábrahámig

Figyelem: az alábbi szövegek 100%-ban valós eseményeket írnak le!

Ott hagytuk félbe, hogy Noéék úgy tűnt nem keveredtek az isten fiaival - meg különben is Noé 500 éves koráig nem keveredett nő közelébe -, így alkalmasak a túlélésre. Ezért hajót kellett építeniük. Ja, az is kimaradt, hogy Isten 120 évben maximálta a mostantól születő emberek életkorát. Akik persze nem röstelltek átlag 500 évig élni, de ez is csak az emberek engedetlenségét bizonyítja. Henoch persze kivétel, mert ő benyalta magát az Úrnál, így meg sem halt.
Csak Isten segített a családnak mikor épp akadt egy szabad perce abban a 100 évben amíg a hajó készül. Ezen nem kell csodálkozni, hiszen szegény emberek sosem hallottak még hajóról, nomád pásztorok meg földművesek voltak, szóval először biztos elmentek kitanulni a szakmát, vagy valami. Meg közben minden állatfajból össze kellett szedni kettőt.
Közben Isten egy nap eléggé elaludt, lement megnézni hogy áll a munka, és megkérdezte, meglesz-e a hét állat minden fajból. Noé viszont úgy gondolta, most már nem kezdi előről a melót, és Isten is átnézte a jegyzeteti, így mikor legközelebb arrajárt már cak a két (egy hím-egy nőstény) állatmennyiséget ellenőrizte.
A bárka amúgy nagyobb volt, mint a tudomány által legnagyobbként ismert fahajó (szóval valójában ez a rekord), és azért is csodálatos, mert bár ennek csak az ajtajárt zárta le Isten, ellentétben azzal a másikkal sehol nem eresztett, pedig súlyánál fogva normál esetben az ilyen hajó úgy ereszt, hogy rövid időn belül elsülyed, mint a kő.

Na, ebbe a bárkába egyetlen nap alatt bement az összes állat (szerencsére mind kizárólag növényevő), és mind csak egy iciripiciri lyukon keresztül lélegeztek, mert az Úr csak annyit hagyott szellőzésre. És mindegyiküket Noé családja látta el, bizony, mind a nyolc embernek sok dolga akadt akkoriban.

A bárka leírása kicsit elmosódott a Károliban, mert ott Noé valamit forgat a fedélen, de annyi baj legyen, János Király bibliájában meg egyszarvúak rohangásznak elvégre (Job.39.9., KJV version). Amikor már nem esett az eső Noé a száradást madarakkal ellenőrizte: először hollóval és galambbal, de a hollót (ami szintén növényevő volt akkoriban) visszatértekor megcsíphette az ujját, mert legközelebb már csak a galambbal próbálkozott.

Végül csak felszáradt a víz, ami az özönvíz alatt még a Mount Everestet is ellepte, és ennek Noé annyira megörült, hogy ahogy az állatok jöttek kifelé kettesével minden "tiszta" állatból egyet feláldozott az Úrnak. Mózesnek majd új tiszta állatokat kellett kijelölnie épp ezért, mert az összes tiszta állat kihalt, mivel nem volt párja hogy szaporodjon. Nyilván ezek voltak a dinoszauruszok, meg ilyesmi. Mert mint mindannyian tudjuk, a sok állati maradvány a régi korból azért van ott és azért olyan sorrendben, mert az állatok annyira voltak gyorsak egymáshoz képest, és úgy szaladtak fel a hegyekre és dombokra az Özönvíz elől. Archeológia, ugyanmár!

Ekkor alkotta meg az Úr az első szivárványt is, az addig nem létezett. Azt jelképezi, hogy csak az ember miatt nem írtja ki többé az állatokat - vízözönnel, ellenben a tűz még jöhet! -, merthogy az ember gonosz. És az özönvizet azért csinálta, mert az ember gonosz. Titokzatosak az Ő útjai, valóban.
Ja, és ekkor változtatta meg az embert növényevőből mindenevővé. Az állatokhoz továbbra sem nyúlt, azok mind a mai napig mind növényevők, legalábbis azok, amiket a Sátán nem rontott meg.

MEGJEGYZÉS: a "szivárvány" valójában egy újabb szójáték volt, amit az angol nyelv a mai napig megőrzött. Angolul (és héberül is) a szivárvány "rainbow", azaz "rain + bow", ami magyarul "eső + íj". Azaz a történet szerint "az Úr szögre akasztotta íját".
A másik megjegyzésem alapját Eddie Izzard egyik fellépése inspriálta (ő egy stand-up comedy-s fickó). Azzal a képpel utalt az Özönvízre, miszerint ez volt az "etchy-sketch vége a világnak". Az "etchy-sketch" egy gyerekjáték, amivel rajzolni lehet: egy fóliarétegen ahogy húzzuk a tust az alatta lévő grafitréteg rárakódika fóliára, és így rajzolhatunk dolgokat, amiket ha meguntunk a törlővel egyszerűen eltűntethetünk. Nos, az jutott eszembe erről, hogy Mr. Isten látja, milyen vacak a rajza, milyen hibás. Ezért letörli és kezdi újra. De a rajz megint hibás lesz. Ebből - szerintem - végül levonja a következtetést: nem a rajzban vana hiba, hanem benne - a rajzolóban.

Noénak második dolga volt szőlőt ültetni, hogy kezelje alkoholizmusát. Ahogy egy nap a sátrában eszméletlenre piálva magát pucéran feküdt azt sem tudva hol van bement a legkisebb fia, Kanaán, nyilván mert nem volt ajtó amin kopogjon, és kellet valami (mondjuk nem tudta, hová rakták a konzervnyitót), és ahogy ezt meglátta gyorsan kirohant, és szólt a bátyjainak, hogy szegény apus megint bepiált, nem lenne jó ha valaki így látná.
A két bátyj egyetértett, csukott szemmel bementek a sátorba, és ágyba fektették meg betakarták apjukat.
Mikor az magához tért és megtudta mi történt összeszidta Kanaánt, hogy mit csinált, és megátkozta egész nemzedékét, hogy szolgák legyenek. (A zsidók szerint Kanaán megerőszakolta az apját.)


Kiderült később, mi baja volt Istennek Noéékkal. Az, hogy a genetikai tisztogatás nem sikerült úgy ahogy kellett volna, mert Noéék egyik leszármazottján, Nimródon kijöttek a hatalmasság jelei (azaz hogy az ősei valaha isten fiaival összefeküdtek). Hát ezt hívják pechnek, nem?
No ennek a Nimródnak a leszármazottai mind Bábelben laktak és tornyot építettek. Az Úr félt hogy ebből mi lesz, ezért megalkotta a nyelveket, azelőtt mindenki egy nyelvet beszélt ugyanis. A kínaiak lazán megértették magukat a görögökkel, egyiptomiakkal, sumérokkal, indiánokkal, csak az írásuk különbözött a franc tudja miért. Történt mindez krisztus előtt kb. 4000-ben.